te stronki są tak głupie, że aż żałosne 8)
ahh, EMO :roll: :lol:

Mucha w roli głównej (czyli kreatywność to słowo nie mające granic)

http://nadjakseruje.blox.pl/2009/10/Mucha-w-roli-glownej.html#ListaKomentarzy

pornografia: http://staryzgred1979.blox.pl/html pornografia w star treku: http://ksiazkimojegodziecinstwa.blox.pl/html

Idzie Jezus, patrzy, a tu skini kopią jakiegoś człowieka. Podchodzi do nich i mówi:
- Ludzie, zostawcie go w spokoju.
- Ty się metal nie wpierd***aj!
:twisted:

.

http://www.sadistic.pl/pics/5471e061fcaa.png

http://www.yonkis.com/mediaflash/ahhhhhhh.swf

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

http://www.sadistic.pl/pics/4367d437.png

http://www.eatliver.com/i.php?n=4918

"Nic nie jest prawdziwe, wszystko jest dozwolone..." "Lubię oczęta twe, kochanie, Ich blasków zmienność tajemniczą, Gdy je podnosisz niespodzianie I niby modrą błyskawicą Ogarniasz ziemię aż po kraniec....."

X blood :lol:

Nie czepiać się mnie.

Lekarz mówi do pacjenta:
-Bardzo mi przykro, jest pan nosicielem wirusa HIV.
-Co za czasy, nawet własnemu dziecku zaufać nie można...
-----

- Co ma murzyn białego?
- Murzyn ma białego się słuchać.
-----

Jasiu urodził siębez rąk i nóżek. Gdy dorastał postanowił, że chce się nauczyć pływać.
- Ale jak będziesz pływał, skoro nie masz rąk i nóg? - pytają rodzice.
- Będę pływał uszami.
Jasiu się nauczył pływać uszami, i wystartował w zawodacah pływackich dla dzieci. Postawili go na podeście na basenie, an START wszysytkei dzieci skoczył do wody, a Jasia ktoś popchnął, bo sam nie umiał wskoczyć. i się zaczął topić. Szybko go wyciągnięto i się rodzice pytają:
- Co się stało Jasiu?? Przecież tak świetnie Ci szło pływanie uszami...
Jasiu z płaczem odpowiedział:
- Bo jakiś ch*j mi czepek założył na głowę...
------

Jasio woła do mamy:
- Mamo, mamo! Daj ciasteczko!!
- Najpierw umyj rączki.
- Ale mamo, mamo, ja nie mam rączek!
- Nie ma rączek, nie ma ciasteczek.
(było ostatnio?)
-----

Bal przebieranców w przedszkolu.
Wszystkie dzieci poprzebierane za indian, ksieżniczki i takie tam bzdety.
Tylko Jasio inaczej... Założył czerwone spodenki, czerwony golf i czapeczkę, a całe usta wypełnione ma majonezem. W ogóle to pysk też ma tym majonezem wyciorany. Przedszkolanka przyglada sie Jasiowi i w końcu zagaduje:
-Jasiu jaki masz ładny golfik.
Jasiu na to:
-yhyh
-Jasiu, a jakie masz ładne czerwone spodenki.
-yhyh
-Jasiu i w ogóle czapeczkę też masz bardzo ładną.
-yhyh
-Ale powiedz mi Jasiu za co Ty się przebrałeś??
Na to Jasio sciska rekami poliki, wypier*ala cały majonez w twarz przedszkolanki i mówi:
-Za syfa.

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

hyhyhy dobre :twisted:

Esti au ne esti

"Szczurokapcie"

http://www.sadistic.pl/pics/9cf5087cf259.jpg

EDIT:
Przepraszam za niedziałający link ale widać sadistic.pl jest tak uparte i zazdrosne o zawartość swojej strony,że nie da się użyć linków wklejonych na forum przeze mnie i to na 2 sposoby ehh...

"Nic nie jest prawdziwe, wszystko jest dozwolone..." "Lubię oczęta twe, kochanie, Ich blasków zmienność tajemniczą, Gdy je podnosisz niespodzianie I niby modrą błyskawicą Ogarniasz ziemię aż po kraniec....."

:twisted: [C:\Moje dokumenty\Moje obrazy/h66[img]

I'm rolling like a stone... never creep.

Lol wymiotłeś. Obrazek z C:dokumenty.... <rotfl>

"Nic nie jest prawdziwe, wszystko jest dozwolone..." "Lubię oczęta twe, kochanie, Ich blasków zmienność tajemniczą, Gdy je podnosisz niespodzianie I niby modrą błyskawicą Ogarniasz ziemię aż po kraniec....."

:evil: zebyś wiedział
.........

W dyskotece rozmawiają dwie osoby:
- Wspaniale tańczysz.
- Ty też.
- Wspaniale obejmujesz.
- Ty też.
- Wspaniale całujesz.
- Ty też.
- Mam na imię Darek.
- O Boże ! Ja też.

.......

Wsiada kobieta do windy, za nią wpada facet w kominiarce.
- Rób mi loda!!!
- Ale proszę pana...
- K*, rób loda!!!
Klęknęła, zrobiła gościowi loda.
Facet ściąga kominiarkę, a to jej mąż...
- I co, k*, dało się?!
........
Wnuczek pyta dziadka:
- Dziadku, jak to jest, jesteś już pod dziewiećdziesiątkę, a ciągle kobiety za tobą szaleją, co noc inna przychodzi?
- A bo ja wiem... - odpowiedział dziadek i w zamyśleniu oblizał brwi.
..........

Przychodzi chłopak do spowiedzi:
- Proszę księdza uprawiałem sex oralny.
- O ciężki grzech. A z kim?
- Nie mogę księdzu powiedzieć .
- Może z Kryśką od Zarębów?
- Nie
- A może z Kaśką od Kowali?
- Nie
- Powiedz bo rozgrzeszenia nie dostaniesz!
- No naprawdę nie mogę proszę księdza.
- To może z Zośką od Graboszy?
- Nie
- Idź nie dam Ci rozgrzeszenia.
Wychodzi chłopak z kościoła - czekają na niego kumple:
- I co? Dostałeś rozgrzeszenie?
- Nie. Ale namiarów parę mam.

no może raczej makabryczny :lol:

Kochaj bliskich twemu sercu,tak szybko odchodzą...

.

Przychodzą dwa chuje do apteki.
- Dzień dobry. Czy jest Viagra?
- Nie.
- Kurwa. No to leżymy...

enjoy the violence

Rano, w pracy, przy kawie rozmawiają dwie koleżanki:
- Jak tam Twój wczorajszy sex? -beznadzieja... mąż przyszedł do domu, w 3 minuty zjadł obiad, potem 4 minuty bzykania i po dwóch minutach spał... A u Ciebie?
- No u mnie rewelacja mąż przyszedł do domu, zabrał mnie na przepyszna romantyczną kolację. Później przez godzinę wracaliśmy do domu spacerkiem przez miasto, potem świece i godzina przecudownej gry wstępnej. Następnie godzina nieziemskiego sexu a na koniec wyobraź sobie, ze przez godzinę rozmawialiśmy czule ze sobą. Bajka po prostu!
W tym samym czasie rozmawia ze sobą dwóch kolegów:
- Jak tam Twój wczorajszy sex?
- No zaje-biście! Przychodzę do domu, obiad na stole, zjadłem, pobzykałem i zasnąłem! A u Ciebie?
- U mnie? K*rwa, u mnie beznadzieja. Przychodzę-nie ma prądu bo zapomniałem zapłacić za rachunek, zabrałem wiec gdzieś starą na kolację, żarcie beznadziejne było i takie drogie, że nie starczyło mi na taksówkę powrotna i musiałem zap**rdalać do domu na piechotę. Przychodzimy k*rwa przecież nie ma prądu, więc znowu te cholerne świece. Byłem tak wkurzony, że najpierw przez godzinę nie mógł mi stanąć a potem przez godzinę nie mogłem się spuścić. Na to wszystko tak się wk*rwiłem, że przez godzinę jeszcze usnąć nie mogłem.
-----

Studenci medycyny wymieniają się wrażeniami po egzaminie. Jeden z nich pyta: -Ty, jaką napisałeś odpowiedź na pytanie: do czego służy zgrubienie na penisie?
-Normalnie, napisałem: żeby sprawiać większą przyjemność kobiecie.
-To ja mam chyba źle, bo napisałem: żeby się ręka nie ześlizgnęła.
-----

Rozmawiaja dwa pączki
- Czesc stary! Co tam u cienie slychac?
- A spoko, zglosilem sie na studia...
- I co, przyjeli cie?
- Poj***ebalo cie ? Pączka??

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

:D

.

Autentyk z biologii w liceum - w klasie było nas 30 dziewczyn i jeden rodzynek (profil socjalny).

Pani biolożka:
- Dlaczego jądra u mężczyzny są na wierzchu, a nie w ciele?
Mówię cicho do kumpeli - Dla przyjemnośći.
Nasz rodzynek Łukasz siedział przede mną i to usłyszał, skorzystał z ciszy i powiedział:
- A (moje nazwisko) mówi, że dla przyjemnośći. Ona ma nr 29. jakby co.

Gościówa o dziwo przyznała mi rację z czego ubaw mieliśmy dobre 2 tygodnie :lol:

A jądra są na wierzchu, żeby się sperma nie ścięła pod wpływem ciepła :wink:

Aliquando praeterea rideo, jocoro, ludo, homo sum.

Siedzi Francuz Włoch i Polak przy piwku i doprowadzają swoje kobiety do szału.
Francuz: kupuję butelkę dobrego wina, zapraszam ją wieczorem na piknik nad Sekwanę, rozpalam ja delikatnie pocałunkami, a do szału doprowadzam ją przez miłość fancuską.
Włoch: przyrządzam kolację z owoców morza, otwieram butelkę dobrego winka i kochamy się namiętnie całą noc i to ją doprowadza do szału.
Polak: wracam z roboty, stara jak zwykle przy garach, biore ją od tyłu, a do szału doprowadzam ją jak wycieram potem małego w firankę.
.........

Gdzie należy zabrać teściową na pierwsze wakacje?
Nad morze.
Żeby się do piasku przyzwyczaiła.

............

:)